As 10 melhores críticas da Amazon. Sempre.

As resenhas da web de todos os homens on-line são ou uma fruta fácil para os profissionais de marketing de bricolagem, a melhor coisa que já aconteceu ao e-shopping, ou uma isca para pão-duro furioso. Mas, bons ou ruins, eles costumam ser uma fonte inesperada de entretenimento. Aqui estão alguns dos melhores.

As 10 melhores críticas da Amazon. Sempre.

Como muitos webheads, conto com a gentileza e a crueldade de estranhos virtuais que escrevem resenhas de praticamente tudo o que é vendido online. Eles podem não possuir conhecimento especializado das coisas que criticam. Eles podem estar entusiasmados com expectativas irreais ou podem apenas ter gasto dinheiro em algo porque o ganharam pela metade Groupon . Mas eles também são apenas usuários regulares como eu. Para o bem ou para o mal, eles democratizaram os relatórios do consumidor, mas também tornaram as avaliações muito divertidas.



Nenhum lugar tem críticas mais engraçadas do que a Amazon, o maior varejista online do mundo. Em parte, é devido à absurda variedade de produtos que você pode comprar - de um Guerra das Estrelas jaqueta a um posto de controle de segurança de aeroporto de brinquedo para crianças a um modelo de exame testicular emborrachado, o livro de Snooki e até mesmo minério de urânio. Ele serviu de inspiração para muitos revisores, que elevaram a crítica ao produto a uma forma de arte de crowdsourcing.

Aqui estão alguns favoritos:



1 Use a farsa



A vida mudou completamente avaliou a jaqueta com 5 estrelas e a Amazon escolheu a dele como a crítica favorável mais útil: Eu costumava ser um assistente de cinema desempregado, mas tudo mudou quando comprei esta jaqueta. Agora sou um assistente de cinema desempregado com uma dessas jaquetas.
Fred também deu 5 estrelas, chamando-o de Produto Brilhante! Na verdade, recebi esta jaqueta como um presente depois de ter destruído uma estrela da morte. Descobri que me deu poderes milagrosos com os quais eu não poderia ter sonhado! Sou capaz de mover objetos e até pessoas só de pensar nisso! Ótimo para fazer tarefas ao redor da casa!

Justin T. Schmidt DataScream de Bryan, OH, analisou, observando que não vem com protetor de bolso, ou dignidade sobressalente ... Se você é um fazendeiro adolescente loiro e chorão, esta jaqueta é para você. No entanto, você será banido para sempre para a ‘zona do amigo’ por cada garota que você vê, ou pior, a ‘zona do irmão’. Mas você sempre terá Yavin!

E a vencedora é…



2 Lego sua liberdade ...

A descrição do produto do fabricante diz: A mulher viajante pára no posto de controle de segurança. Depois de colocar sua bagagem na máquina de triagem, o funcionário do aeroporto verifica sua bagagem. A viajante entrega seu troco e guarda para o segurança e prossegue pelo detector de metais. Sem tempo de sobra, ela pega sua bagagem e se apressa para embarcar em seu vôo!

Aqui está o que os revisores disseram:

o que é 333



M. McKnight deu a ele 3 estrelas, observando, este brinquedo seria muito mais realista com cerca de 350 pessoas na fila por uma média de uma hora. Ainda faz um bom jogo com a sala de interrogatório.

Gwen P. de Douglassville, PA, avaliou com 5 estrelas: Qual a melhor maneira de ensinar a próxima geração como se comportar em um estado policial do que com um brinquedo como este? … Pense em toda a diversão que os pequeninos podem ter ao afogar aqueles que odeiam nossa liberdade.

Outros sugeriram acessórios adicionais, como pequenos conjuntos de luvas de látex para os guardas de segurança e um playset da Baía de Guantánamo, embora, para ser justo, a Amazon venda um brinquedo de plástico Cela de prisão como uma extensão do Playmobil Delegacia de polícia . (Sério!)

E a vencedora é …

3 Tanned And Tome’d

Mofo Feather Nomma classifica A Shore Thing 5 estrelas: o romance de estreia de Snooki é uma oeuvre d'art, que ofusca todos os grandes nomes como Shakespeare, Melville, Austen ou Pamela Anderson ... Um conto de amadurecimento cheio de romance, amor, amizade e iluminação.

R. Casimiro diz, Grate Book: Eu costumava ser professor de inglês em Harvard. Eu juntei este bok e agora esqueci como soletrar e usar o inglês. O enredo era nyce, tinha uma boa história e gostosas.

Craig Anderson Mountain Man elogia o diálogo da autora que examina as complexidades dos fenômenos sociais que se desdobram ao seu redor, enquanto o tecnocrata Samuel Clemens acredita que o livro parece um manual de campo para ter sorte em qualquer lugar entre Long Branch e Atlantic City.

E a vencedora é…

Quatro. Urine Business

Tecido do Reino Unido apregoa Wolf Urine Lure como um para a adega. Ele elogia seu elegante tom de palha claro com uma atraente fruta pêssego no nariz, a conta efervescente - todo o vidro se junta com bolhas - culminando em uma camada espumosa na cabeça, e observa seu
acidez firme e mineral que perpassa uma presença carnuda, de estilo elegante e equilibrada.

Denice Bee de Detroit, MI dá 5 estrelas. Enfim, uma urina de lobo fácil de usar! Minha roupa nunca esteve tão fresca e limpa! Ele remove aquelas manchas difíceis de remover em nossas camisas da Lua dos Três Lobos ... Por que limpar quando a Urina do Lobo faz o trabalho? Pegue duas jarras e compartilhe com um amigo!

E a vencedora é…

5 Completamente Nuts

Wendy Sherer (cosmética guru) de Pittsburgh, PA, escreve: Não apenas um modelo de ensino maravilhoso, mas ao tentar encontrar os tumores, descobri que ele atua como uma bola de estresse improvisada! Quando estou na fila do supermercado, simplesmente sacudo esse pequeno e prático sodomita e me espremo [e] a fila ao meu redor [desaparece].

Rick Complicado de Satantonio, TX, diz, enfim, um produto que posso usar. Quem não adora brincar com o escroto? Eu sei o que faço! Minha esposa também. Mas às vezes tenho que sair de casa para, não sei, ir trabalhar ou fazer compras e tenho que tirar meu escroto das mãos de minha esposa. Isso a deixou triste ... até AGORA! Agora ela tem um escroto para brincar quando eu não estou por perto. Também acho útil quando sinto a necessidade de brincar com um escroto diferente do meu e não quero impor nada a colegas de trabalho, amigos, familiares (disse ‘membros’) ou ao padre local.

CH. Risco descobre que é um ótimo acessório de moda. Eles são um verdadeiro salva-vidas nos dias frios de inverno, e as mulheres ficam loucas por seu visual liso e polido.

E a vencedora é…

como fazer algo que você odeia

6 Negócios na frente, festa nos fundos

cpc65 (A.K.A. cpc8472) de Pawtucket, RI, afirma que é tão bom que foi proibido em alguns países. Arquivos da CIA que vazaram recentemente revelaram que os três alpinistas americanos que, sem saber e sem intenção, cruzaram a fronteira com o Irã, estavam na verdade cada um deles usando uma peruca tainha preta. Eles permanecem detidos naquele país no momento, apesar da pressão política e dos apelos de suas famílias.

O arquivo também sugere uma operação secreta de resgate em andamento, envolvendo um único código operacional das Forças Especiais chamado Joe Dirt. Enquanto isso, como uma tática de diversão, um bombardeiro B-2 da Força Aérea irá bombardear Teerã com clones da peruca de William Shatner.

Nota: a foto da modelo é na verdade de um dos caminhantes e foi divulgada à Associated Press pelo governo do Irã logo após seu encarceramento e interrogatório.

Michael S. Harper de Bonita. CA, diz, se você precisa de uma peruca de tainha, esta é uma boa escolha.

E a vencedora é…

7 Que ferramenta

SAB comprei esta ferramenta multiuso portátil com 87 implementos, de acordo com a descrição do produto, para substituir o kit de ferramentas de fábrica no meu 5VY Yamaha R1. Em primeiro lugar, quando foi entregue, eu não tinha uma empilhadeira para tirar o cerzido do caminhão, então o motorista do caminhão me ajudou a tirá-lo da parte de trás. Quando atingiu a garagem, deixou um buraco de gimoungus no asfalto.

Silver_diamond2077 jogou fora todas as suas outras ferramentas: minha serra, broca e martelo foram para o lixo depois de pegar isso. ele faz tudo e sim, é gigante. Eu usei para consertar minha pia ontem e hoje para instalar uma coifa. Em seguida, vou construir um abrigo antiaéreo para 2012 com este canivete suíço gigante.

não pise na minha história

L. Barsky dá 5 estrelas, lembrando que ele vem com um carrinho de mão embutido. Meu dentista me disse que está pensando em mudar para o Wenger, mas não tem certeza se pode passar pela porta de carregamento de seu escritório.

Brenton R. Grant III adora sua versatilidade, embora eu não tenha conseguido usar a nossa ainda. Depois que minha esposa descobriu sobre o acessório recarregável de coelho na faca, eu não vi nenhum deles por uma semana.

E a vencedora é…

8 Minério ... Não

Kyle J. de Bose deu 5 estrelas, feliz por não ter mais que comprar isso de líbios nos estacionamentos do shopping. Eu comprei isso para alimentar um submarino caseiro que uso para procurar formas de vida da era pré-histórica em lagos sem litoral ao redor de minha cidade natal no Alasca ... A qualidade deste urânio está no mesmo nível do que eu estava comprando dos líbios no estacionamento do shopping, mas pela metade do preço! Só espero que o vendedor não acabe, porque tenho muitos projetos na minha lista, incluindo um radar sasquatch de visão noturna, uma gaiola eletromagnética de chupakabra, uma rede Mothman pesada, aérea e de alta velocidade e uma sanduicheira instantânea de queijo grelhada superaquecida.

Totsubo relata que o comprou de presente para a ex-mulher, que o recebeu em bom estado.

E a vencedora é…

9 Carpool, estilo Road Warrior

Thomas Dunham The Pepes de Catonsville, MD dá ao Badonkadonk 5 estrelas. Eu vou admitir. Comprar um tanque pessoal pode ser um pouco assustador. Muitas vezes, no passado, comprei os chamados tanques de batalha a preços excessivos, depois os levei para a batalha apenas para serem destruídos em dez minutos pelo primeiro tiro de morteiro feito em casa por alguns insurgentes.

Mas não este bebê, de jeito nenhum. Este tanque R-O-C-K-S! Literalmente, o sistema de som de 400 watts me mantém balançando como um homem louco enquanto estou distribuindo o estilo de comando da justiça. Uau. Eu simplesmente não posso dizer o suficiente. E as crianças também adoram - imagine a expressão de terror nos olhos do inimigo enquanto levo o time do meu filho para o jogo de futebol. Choque e admiração, meus amigos, CHOQUE E INCRÍVEL! Além disso, observa ele, há muito espaço para mantimentos.

WelshByrne , por outro lado, não se impressionou, dando-lhe 1 estrela: O estacionamento é um pesadelo, com o ponto cego de 12 pés. O canhão principal é totalmente inadequado para a tarefa. Eu tentei limpar etnicamente meu Greggs local, os padeiros, apenas para descobrir que me haviam enviado conchas de 90 mm quando o cano é claramente de 75 mm !!!!

E a vencedora é…

10 Chapéu de Mágico Não Incluído

Esgotado de Kent, Reino Unido, deu 5 estrelas: Minha filha de cinco anos adorou este presente de Páscoa. Ela brincou com ele por horas. Eu recomendo isso para qualquer pessoa que está lutando para pensar em um presente adequado para a Páscoa.

Ruben Romero BowZzr de Pacifica, CA, wites, er, escreve: O twick não é tanto para pegar o wabbit, o twick é para ho’d o wabbit. Wight wm aninhado em volta do pescoço, cotovelo sob o queixo, mão cwenching a parte de trás da cabeça do wodent. Uma trama enrolada fiwmwy envolvia a cintura do wabbit, prendendo o corpo com força. E, rapidamente, com uma torção violenta, você quebra o pescoço.

Às vezes, o wabbit põe um widdle no gwound. Você pode não ter costurado corretamente a medula espinhal. Este é um truque bom, já que um wabbit jovem e fuwy móvel pode ser perigoso, terrivelmente até: um wabbit wabbit com um pescoço quebrado não tem hawm tão mal que você fica longe dos dentes. Quando vejo um wabbit mexendo no gwound, eu levanto minha bota de widdle e bato seu minúsculo widdle cwanium.

Então o wabbit fica quieto. Muito quieto.

E a vencedora é…

Adam L. Penenberg é professor de jornalismo na NYU e redator colaborador da Fast Company. Siga-o no Twitter: @penenberg .