Ser uma lésbica do sul da Ásia em São Francisco é mais difícil do que eu pensava

Temendo que seus pais muçulmanos paquistaneses não a aceitassem, essa turma de 17 anos fugiu dias depois de se formar, apenas para enfrentar os preconceitos da Bay Area.

Ser uma lésbica do sul da Ásia em São Francisco é mais difícil do que eu pensava

Jamila se formou na faculdade em maio, mas logo fugiu de casa. Tendo crescido em uma família muçulmana paquistanesa em uma pequena cidade americana, ela temia que seus pais não aceitassem que ela fosse gay. Então Jamila escreveu uma carta de debutante, depois fez as malas e foi com a namorada para São Francisco. Ela não teve contato direto com seus pais desde então.

Falando sob condição de anonimato (Jamila é um pseudônimo), ela compartilhou como foi navegar em seu primeiro emprego em tempo integral como lésbica, depois de romper abruptamente os laços com sua família em casa.

Sua conta foi editada para espaço e clareza.




Meus pais mal conseguem me imaginar casando com um menino fora da minha religião

Meus pais realmente queriam que eu voltasse para casa depois da faculdade. O plano era que eu ficaria em casa e me deslocaria para a escola de pós-graduação em saúde pública nas proximidades, que ficava a 30 minutos de distância. Eles eram como, nós deixamos você se divertir. Nós deixamos você ir para a faculdade e ficar nos dormitórios. As famílias de Desi [um termo para as pessoas e culturas do Sul da Ásia e sua diáspora] são muito conservadoras; muitas crianças de Desi que estavam perto de mim acabaram indo para [a escola local] para a graduação também, para economizar dinheiro.

Minha namorada e eu ficamos juntos no primeiro ano, e sabíamos que se quiséssemos continuar nosso relacionamento, que com minha cultura e religião, não iria funcionar de verdade. Isso não seria permitido. Meus pais mal conseguem imaginar que eu me case com um garoto fora da minha religião ou com um garoto que não seja Desi. Eu sabia que a única maneira de estar com minha namorada era fugindo. Nós sabíamos que São Francisco era extremamente gay-friendly e progressista, e queríamos nos afastar do Meio-Oeste.

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Acho que muitas pessoas presumiriam, se eu estivesse fugindo de uma família muçulmana do Paquistão, que estava sendo abusada. Eles pensariam que a cultura é terrível e que estou sendo oprimida como mulher. Esse não é o caso. Meus pais são apenas conservadores. Eles não são pessoas ruins.


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Eu não queria parecer uma contratação lamentável

Um mês antes da formatura, esse recrutador me enviou um e-mail sobre um emprego [em uma startup de tecnologia]. Depois de três entrevistas, eles queriam me levar para a entrevista da quarta rodada. Eu comecei a pirar: Como eu iria voar para San Francisco sem meus pais saberem? Eu [também] não queria dizer [ao meu potencial empregador] que estava fugindo. Eu estava sendo entrevistado para um emprego e não queria parecer um aborrecimento; Eu também não queria parecer uma contratação lamentável. A empresa estava pagando para eu ir e esperava que eu desse um dia inteiro de entrevistas, passasse a noite e depois voltasse.

Então eu menti para eles e disse que tinha provas finais na terça e quinta-feira, [e] seria possível para mim voar e voar para fora na quarta-feira? Minha namorada e eu trocamos de telefone, então eu levei o dela para San Francisco [desta forma, meus pais não poderiam me rastrear usando o aplicativo Find My Friends]. A entrevista aconteceu e eu voltei. Meus pais nunca descobriram; eles nunca enviaram mensagens de texto ou telefonaram. Eu tive sorte.

Eu me formei em 21 de maio e parti para a Califórnia dois dias depois. Eu tinha deixado minhas coisas na casa da minha namorada uma ou duas semanas antes do final das aulas, para que ela pudesse colocar tudo em seu carro. [No dia em que saímos] meus irmãos estavam na escola, minha irmã era babá e meus pais tinham saído para trabalhar. Minha namorada me pegou e então nós dirigimos por três dias para San Francisco. Nos primeiros dois ou três dias que estive lá, recebi um telefonema dizendo que consegui o emprego.

Como filho de imigrantes, você carrega o fardo de realizar os sonhos de seus pais

Uma das razões pelas quais nos mudamos para San Francisco foi por causa da aceitação das pessoas aqui. Dissemos a nós mesmos: se formos para São Francisco, sairemos e ficaremos orgulhosos. Então, estou praticamente trabalhando. Foi estranho porque eu nunca tive que falar para as pessoas. Eu não sabia que palavras usar. Eu sou lésbica? Eu sou bi? Gay? Queer? E então no trabalho, eu diria casualmente em uma conversa, eu e minha namorada. Essa foi a maneira mais fácil de me assumir, porque [eu não] precisava dizer que sou gay. Não precisei contar a história da minha vida.

Não sei se [meus colegas de trabalho] entenderiam [por que fugi]. Uma vez que muitos deles são do sul e leste da Ásia, também estou muito nervoso em contar a eles, porque os pais são muito valorizados em nossa cultura. Especialmente como filho de imigrantes, você carrega o fardo de realizar os sonhos de seus pais. Eles lutaram e trabalharam muito. Não quero que [meus colegas de trabalho] pensem que sou ingrato pelo que meus pais fizeram. Não quero que pensem que sou egoísta.

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Quando fugi, deixei meu iPhone para trás porque ele poderia ser rastreado. Comprei um telefone pré-pago barato de $ 20 no Walmart. Este é um problema privilegiado de primeiro mundo, mas tive dificuldade em aprender como usá-lo. Então, as pessoas no trabalho diziam: por que você não compra um iPhone? Eu diria que os pagamentos mensais são muito caros e eles perguntariam: Por que você não está no plano dos seus pais? Muitos deles têm apoio financeiro dos pais; ou ficam em casa e não precisam pagar aluguel, ou seus pais os ajudam de alguma forma.

É irônico. Não tenho medo de ser julgado por ser gay. Tenho medo de ser julgado por fugir. Ser gay não era necessariamente uma escolha, mas acho que fugir foi.

Ainda estou tentando navegar na minha identidade

Mesmo que muitas pessoas no trabalho sejam criadas na Bay Area ou na Califórnia, acho que são muito heteronormativas na maneira como pensam. E uma vez que cerca de metade deles são do Sul da Ásia ou do Leste Asiático, essa é outra camada de heteronormatividade.

Sinceramente, acho que as pessoas heterossexuais não percebem que existe todo esse mundo de cultura gay, e que dentro dele existem diferentes esferas. Muitas pessoas pensam na cultura gay como homens gays brancos, e eu acho que a grande mídia, especialmente, não sabe muito sobre lésbicas ou mulheres queer.

Ainda estou tentando navegar na minha identidade. Não temos muitos amigos gays, então estou aprendendo sobre a cultura gay sozinho. Não quero praticar fazer isso na frente [das novas pessoas que encontro aqui]. E eu não quero assustá-los; talvez o motivo pelo qual eles concordem que eu seja gay seja porque sou muito franco. Não acho que sejam homofóbicos, mas é como quando os brancos às vezes não percebem que estão sendo racistas.

Eu não tenho nenhum problema em ser uma mulher Desi queer. Mas acho que a comunidade queer não aceita tanto os asiáticos, e a comunidade do sul da Ásia não aceita tanto os indivíduos LGBT. Cresci em um bairro suburbano muito branco e odiava ser Desi. Mas então, quando cheguei à faculdade, aprendi que a razão de eu me odiar era o racismo e a colonização. Comecei a sentir muita falta do meu eu Desi - a comida, a linguagem, os filmes de Bollywood. Na faculdade, me apaixonei por ser Desi.

Agora, na Bay Area, tenho esse desejo de me integrar à cultura Desi, e isso tem sido muito difícil para mim. Muitos sul-asiáticos aqui estão ligados por meio de suas famílias e são amigos de infância. Não sei como me apresentar a esses grupos. Acho que alguns dos [meus colegas de trabalho do sul da Ásia] presumem que, porque sou gay, devo ser realmente ocidentalizado - que não devo falar hindi ou urdu, ou que não conheço a cultura Desi muito bem. E é exatamente o oposto. Tenho muito orgulho de ser Desi.

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A ferida ainda está muito recente

Eu não tenho coragem de dizer a eles. Não quero presumir como é a vida dos meus colegas de trabalho, mas, ao mesmo tempo, não acho que eles tenham tido dificuldade nesse sentido. Poderia ser diferente se eu trabalhasse com gays.

Cansei de ouvir pessoas me perguntando se vou passar o feriado em casa ou perguntando sobre minha família, então estou lentamente começando a dizer que estou distante da minha família. Isso permite que eles saibam que não estou falando com eles e que é um assunto delicado. A ferida ainda está muito fresca para mim.