Estas são as razões pelas quais você acha algo ofensivo

Uma pesquisa explica por que você e seu amigo estão ofendidos por coisas diferentes.

Estas são as razões pelas quais você acha algo ofensivo

A maioria de nós já se sentiu ofendida com um comentário feito por um amigo próximo ou um comentário aleatório em nossas redes sociais. Pior ainda, é provável que tenhamos ficado chocados ao saber que outras pessoas ficaram ofendidas com nossos comentários - apesar de não termos intenção de magoá-las.



Embora ninguém possa negar que certas palavras e ações podem ser ofensivas, interpretar uma ofensa é mais complicado do que isso. Como resultados da pesquisa na demonstração da linguística, as pessoas não ficam necessariamente ofendidas quando confrontadas com uma linguagem rude e ficam ofendidas por uma série de razões diferentes.

As palavras que usamos não são educadas ou indelicadas por si mesmas. Mesmo as palavras mais ofensivas (por exemplo, as notórias palavras F ou C) podem ser generosamente usadas entre amigos próximos, como marcadores de solidariedade dentro do grupo, sem que ninguém jamais leve isso a sério. É, portanto, o contexto que determina a ofensiva de nossas palavras.



No contexto certo, é claro que nos ofendemos com a linguagem explicitamente rude dirigida a nós. Mas, independentemente das palavras usadas, também ficamos ofendidos com o que foi significado ou implícito, e não com o que foi realmente dito (você estava insinuando que eu não sou um bom cozinheiro quando disse me passe o sal?)



Mas como acontece a ofensa? O que realmente motiva esse fenômeno onipresente? Tomar uma ofensa - ou sentir-se ofendido - muitas vezes envolve uma experiência de emoções negativas causadas por uma palavra ou ação que está em conflito com o que esperamos e acreditamos ser o comportamento correto, apropriado, moral e aceitável. Sentir-se ofendido ou descrever algo como ofensivo está profundamente enraizado nas expectativas que regem nossas interações diárias.

Conflitos de expectativas ou valores

Em um de meus projetos de pesquisa, que se baseia em mais de 100 formulários de relatórios diários nos quais os participantes me contaram histórias de ocasiões em que se sentiram ofendidos, descobri que nossas expectativas geralmente são formadas no contexto de nossos relacionamentos com outros - e quando eles são violados, tendemos a nos sentir ofendidos. Chamo essas expectativas de interpessoais, pois fazem mais sentido no contexto de relacionamentos específicos que temos com outras pessoas. Eles podem ser divididos em três tipos diferentes, de acordo com pesquisas minhas e de outros.

As expectativas de previsibilidade nos levam a esperar que outros prevejam o impacto potencialmente negativo de suas palavras e ações, simplesmente porque pensamos que eles nos conhecem bem (não esperava ouvir isso de meu melhor amigo). Enquanto isso, as expectativas de reciprocidade baseiam-se na esperança de que nossos favores, presentes ou gentilezas sejam retribuídos na mesma moeda (parei de enviar-lhe votos de aniversário quando ela se esqueceu dos meus por quatro anos consecutivos). Também existem expectativas de equidade, que dizem respeito ao nosso desejo de ser tratado de forma justa e igual (me ofende como meu pai sempre protege minha irmã, mas nunca as minhas).



Dito isso, também nos ofendemos fora de nossos relacionamentos pessoais. Por exemplo, podemos nos ofender com um comentário no Facebook ou Twitter que ridiculariza ou questiona algo que é importante ou valioso para nós, como nossa nacionalidade, postura política ou religião.

Nossos julgamentos são informados por nossos valores e crenças e se tornam um padrão contra o qual avaliamos os outros - incluindo aqueles que não conhecemos muito bem. Nossa crença nesses valores pode ser uma parte importante de nossa identidade, dando-nos assim um senso de direito nos ofendermos por acreditarmos que esses valores são salientes e devem ser, entre outras coisas, respeitados.

Como pesquisar demonstrou, nossas expectativas, valores e crenças são todos baseados em nossas experiências anteriores, acumuladas ao longo de nossa vida. Elas são exclusivas para cada indivíduo, o que explica por que as pessoas se ofendem por tantos motivos diferentes. Por exemplo, se você sofreu bullying na escola por ter cabelo ruivo, pode se ofender mais quando alguém o estereotipou como sendo impetuoso, em vez de alguém que não sofreu bullying por ter cabelo ruivo.



Este é um dos muitas razões há tanta raiva e ofensa, por exemplo, nas redes sociais - as pessoas constantemente se ofendem com o que pensam ser uma violação de seus valores. Isso fica pior quando alguns chegam a um nível desagradável atacando em defesa de seus próprios valores, o que acaba criando um círculo vicioso e infinito de causar e levar a ofensa.

Portanto, se você se preocupa em ofender, tente se colocar no lugar das pessoas com quem está falando. O que eles poderiam realisticamente esperar que você diga, e você os está tratando com justiça? Se eles sempre o apoiarem quando você tiver problemas com o chefe, por exemplo, eles podem ficar ofendidos se você se recusar a fazer o mesmo por eles.

E da mesma forma, se você sentir que se ofende com muita facilidade, considere o que a pessoa que o ofendeu pode não sei sobre você. Se eles fizerem um comentário negativo sobre você ter um certo tipo de cachorro como animal de estimação, em vez de passar muito tempo ficando com raiva do que eles disseram, lembre-se de que eles podem ter tido algum tipo de experiência traumática com aquele animal antes.

Você pode não gostar do que os outros estão dizendo, mas é provável que você consiga se consolar sabendo que o que o ofendeu pode estar enraizado nas muitas experiências e visões de mundo diferentes que todos nós temos. Se você não vir nenhum código acima, obtenha o novo código na guia Avançado depois de clicar no botão republicar. O contador de páginas não coleta dados pessoais. Mais informações: http://theconversation.com/republishing-guidelines ->


Adivinha Tayebi é professor do Aston Institute for Forensic Linguistics em Aston University. Este artigo foi republicado de A conversa sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original .