Como é namorar e casar fora de sua classe social

Nos EUA, é cada vez mais improvável que as pessoas namorem e se casem fora de sua própria classe social. O que acontece quando eles fazem?

Como é namorar e casar fora de sua classe social

O casamento está rapidamente se tornando um símbolo de status. Em 2018, menos pessoas nos EUA vão se casar, mas aqueles que o fazem têm maior probabilidade de ser economicamente privilegiados. UMA Resumo de pesquisa de 2017 constatou que 56% dos adultos de classe média e alta são casados, mas entre os adultos de classe trabalhadora e baixa, esse número está entre 26% e 39%. Em 1990, mais adultos de classe média e alta eram casados ​​- cerca de 65% - mas mais de 50% dos outros adultos também eram casados. À medida que as mulheres ganham mais, os casamentos também se tornam mais iguais em termos de remuneração - o que, por sua vez, estratificação social reforçada . Isso também ocorre porque as pessoas nos EUA têm cada vez mais probabilidade de namorar e se casar fora de sua própria classe social.



Mas o que acontece quando eles fazem? Conversei com três pessoas * sobre como é estar com alguém de uma origem socioeconômica diferente - e como questões de raça, nacionalidade, dinheiro e educação permeiam seu relacionamento.

Com o dinheiro vêm muitas expectativas e bagagem

O que Asiáticos Ricos Loucos coberto é muito do estilo de vida que vi enquanto crescia, diz a jornalista Ruchika, que cresceu em Cingapura. Ela teve uma educação confortável em uma classe média muito alta, até mesmo uma família rica, como ela descreve. Seu pai era um empresário de sucesso e Ruchika frequentou uma escola internacional. Nunca se falou realmente em dinheiro, diz ela. Simplesmente estava lá e não era algo a se considerar. E ao contrário de algumas outras famílias de origem indiana (mesmo as mais ricas), a dela não era particularmente frugal.



O marido de Ruchika, por outro lado, é de uma família de classe média na Índia. Muitas decisões foram tomadas com dinheiro na vanguarda, e ele não poderia ter vindo aos EUA para sua educação sem o apoio de bolsas e bolsas.



O casal teve um casamento arranjado, apesar da diferença de origens, o que Ruchika diz que os ajudou a expor suas preocupações sobre dinheiro no início do relacionamento. Desde o primeiro dia, tivemos uma comunicação muito aberta, diz ela. Pudemos falar sobre dinheiro, onde queríamos viver, nossos objetivos de longo prazo, quantos filhos queríamos - coisas que em alguns relacionamentos ocidentais não surgem há anos. O marido de Ruchika expressou, por exemplo, que não se sentia confortável em aceitar dinheiro da família dela.

Isso significava que Ruchika teve que estabelecer limites financeiros com seus pais. Quando nos casamos, meus pais realmente queriam nos dar dinheiro para o pagamento de uma nova casa, diz ela. Meu marido estava tipo, ‘Não há nenhuma maneira no inferno’. E, a longo prazo, estou muito feliz por termos sido capazes de recuar em coisas assim. Ela cedeu em algumas coisas não negociáveis ​​- sua mãe ainda insiste em comprar sua passagem de avião quando ela visita Cingapura - mas diz que estabelecer limites financeiros com sua família foi um passo crucial no relacionamento de Ruchika e seu marido. Isso realmente me fez valorizar e respeitar muito mais meu parceiro, porque com o dinheiro vêm muitas expectativas e bagagem, diz ela.

Suas abordagens de trabalho são, na mente de Ruchika, inteiramente uma função de suas respectivas origens. Há alguns anos, ela largou um emprego bem remunerado em uma empresa de tecnologia para escrever um livro - uma decisão que teve o luxo de tomar. Eu estava tipo, não, a satisfação no trabalho é mais importante do que a quantidade de dinheiro - o que em si é uma afirmação extremamente privilegiada, e eu absolutamente entendo e admito isso, diz ela. Mas posso dizer com certeza que minha mentalidade foi 100% influenciada pela minha formação, e a dele foi influenciada pela dele. Para ele, por mais difícil que seja um ano em seu trabalho, a segurança no emprego e a segurança financeira que isso proporciona sempre serão fundamentais.

Quase terminamos por causa das férias



Um grande obstáculo no relacionamento de Victor eram as viagens. Para ele, era uma fonte de prazer; para seu parceiro, uma fonte de frustração. Quase terminamos no primeiro ano de nosso relacionamento por causa das férias, diz Victor. Costumo tirar férias muito luxuosas. Isso é o que eu estava acostumado, e é exatamente o que eu sempre fiz. . . E sendo um parceiro amoroso, eu só queria compartilhar essas coisas com ele.

Victor, 45, um professor de comunicação da Universidade de Seattle, cresceu em um subúrbio de Fort Worth, Texas, em uma cidade predominantemente branca. Ele considera sua família de classe média; seu pai era contador na Ernst & Young e sua mãe era professora de educação especial. Nunca discutimos realmente sobre dinheiro, diz ele. Estávamos bastante confortáveis ​​- acho que é o termo que as pessoas usam. (Quando eu aponto que sua família pode se qualificar como classe média alta, Victor acrescenta: Se eu dissesse isso aos meus pais, eles diriam: 'Oh meu Deus, você está brincando comigo? Éramos tão classe média. & Apos;)

A vida familiar de seu parceiro era totalmente diferente. Sua mãe era viciada em drogas, diz Victor. Muitas vezes, ele não sabia de onde viria sua próxima refeição. As férias para sua família consistiam em acampamentos, então ele não estava preparado para o tipo de viagem que Victor considerava normal.



Na verdade, tornou-se uma tarefa árdua [para meu parceiro] e criou muito ressentimento, diz Victor sobre suas viagens juntos. Não era algo com que ele se sentisse confortável - ou algo que ele ainda precisasse. Parte desse sentimento tem a ver com a instabilidade de sua infância. Ter uma casa, estar naquela casa e ter essa estabilidade é muito importante para ele - muito mais do que qualquer viagem que eu poderia dar a ele, diz Victor. E ele reitera muito isso. Por fim, os dois chegaram a um meio-termo: não podiam fazer mais do que duas viagens importantes ou internacionais por ano.

Quando se trata de como gastam seu dinheiro, Victor diz que seu parceiro tende a ser mais minimalista nas compras e nas compras de roupas. Mas uma exceção notável é a comida. Ele é super focado em marcas e na qualidade dos alimentos, diz Victor. Ele nem mesmo compra certos alimentos, [como feijão verde], porque diz que essa é a comida que ele comprou quando estava no banco de alimentos.

Falar sobre a ideia de privilégio é especialmente difícil para os dois porque Victor é negro e seu parceiro é branco. Concordo que tinha certos privilégios que ele não tinha, diz Victor. Mas ainda há um privilégio branco que ele tem e eu não.

Dinheiro é algo que nós meio que dançamos

Eu trabalho como consultor para organizações sem fins lucrativos, então não é como se eu recebesse muito, diz Jessica. Eu moro em um apartamento de um quarto. Eu tenho empréstimos estudantis. Eu não divido contas com ninguém. Nenhum pai está me ajudando a pagar minha educação. É tudo por minha conta. E então eu vivo em um orçamento de item de linha em uma planilha do Google que ajusto a cada mês.

Sua mãe era professora e seu pai trabalhava em serviços de alimentação em uma faculdade; Jessica diz que sua família teve que usar ajuda financeira de vários recursos do governo. Quando ela tinha 14 anos, sua mãe morreu e, no ano seguinte, seu pai adoeceu, o que significa que o fardo de dirigir seu restaurante e administrar as finanças recaiu sobre Jessica e seus irmãos.

Seu sócio, porém, tinha como pais um médico e um executivo corporativo, junto com o dinheiro da família. Existem tantas variações diferentes de privilégio, diz Jessica. [Meu parceiro] tem tudo. Ele é um homem branco heterossexual cisgênero que vem de uma posição de privilégio socioeconômico. Ele também ganha cerca de quatro vezes o que Jéssica faz. Eu não estou me recuperando, mas tenho que estar muito consciente de minhas decisões financeiras, diz ela. E ele não faz nada. Isso nem mesmo o perturba.

Em seu primeiro encontro, seu parceiro perdeu a carteira e não percebeu até que a conta chegou no final do jantar. Eu estava financeiramente preparada para dividir com ele, Jessica diz. Mas ele estava pedindo uísque caro. O cheque vem depois das bebidas e custava cerca de $ 80. Não é muito, mas para mim, como alguém que vive com um orçamento de itens de linha, foi literalmente o dobro do que eu reservei. Quando ela teve que pagar o jantar, seu parceiro ficou mortificado, diz Jessica. Ele ainda está envergonhado com isso, ela continua. Mas ele ficou mortificado com a perspectiva de: Ele se sentia um homem e deveria pagar pelo primeiro encontro. O que ele não entendeu foram as implicações financeiras que isso teve para mim. Isso significava que eu tinha que sacrificar outras coisas naquela semana.

Ela também menciona quando seu parceiro sugeriu fazer um pagamento maior em seus empréstimos estudantis, para mitigar os juros crescentes. Acho que foi Bernie Sanders quem disse que é caro ser pobre, ela continua. Encaro isso com frequência, e [meu parceiro] não tem ideia. Não consigo pagar meus empréstimos estudantis de uma só vez. Vou pagar até morrer, e os juros só aumentam. Suas origens totalmente diferentes influenciam até mesmo suas abordagens sobre, digamos, o desperdício de alimentos ou como eles fazem os pedidos nos restaurantes. Quando saem para comer, por exemplo, o parceiro gosta de pedir uma grande variedade de aperitivos. Ele quer que eu tenha uma experiência indulgente e agradável, diz Jessica. É tão romântico e atencioso. Mas eu olho para isso e acho que esses aperitivos por si só [poderiam ser] o orçamento alimentar de uma família para a semana.

Seu parceiro não é cego para suas circunstâncias financeiras. Já tivemos essas conversas em que pensei, ‘Você tem que entender que o que você acabou de dizer vem de um lugar de privilégio. & Apos; Jessica diz. Eu digo muito isso, e ele está aberto e com fome de ouvir porque ninguém nunca o examinou. Ela o descreve como generoso com seu dinheiro - e, ao contrário, afirma que ele a humilhou, tornando-a menos hipócrita e julgadora de pessoas com privilégios. Mas isso não significa que ele tenha uma visão completa da realidade financeira dela. Nós falamos sobre tudo e qualquer coisa - mas dinheiro é algo que nós meio que dançamos, ela diz. Ele sabe que estou lutando e sabe que não estou feliz com o quanto ganho. Mas [ele] não registra quais são as despesas a cada mês e que, na pior das hipóteses, se o tapete foi puxado debaixo de mim, eu não tenho um lugar para pousar.

* Para manter o anonimato, usamos apenas primeiros nomes ou um pseudônimo.