Por que cancelar o texto do seu grupo familiar pode melhorar sua saúde mental

O texto do grupo familiar vem com o estresse da notificação e um senso de obrigação. Pode ser melhor para você (e seus familiares) se você se abstiver de participar.

Por que cancelar o texto do seu grupo familiar pode melhorar sua saúde mental

Não sou conhecido por ser especialmente fácil de encontrar via texto. Eu tendo a manter meu telefone em silêncio enquanto o ping agudo de uma mensagem que chega faz minhas bochechas corarem de pavor. Eu gostaria de poder silenciar as notificações de todos os meus contatos - desculpe, mãe, pai e todos que me importam, mas me comunicar com você me deixa incrivelmente ansioso. Mas, obviamente, isso não é viável. Eu, no entanto, silencio as conversas de texto com mais de três pessoas e opto por sair totalmente das conversas familiares. É um pequeno gesto, mas abandonar essas conversas comunitárias alivia minha mente, mesmo que às vezes eu me sinta excluída e solitária - sem mencionar a culpa por ter feito minha família se sentir um aborrecimento.

No entanto, descobri que ignorar minha família pelo bem da minha sanidade pode ser terapêutico. Os smartphones parecem causar mais problemas do que valem: esses dispositivos abriram um universo de novas maneiras para as pessoas (não apenas a família) nos incomodar. Um estudo da American Psychological Association em 2017 descobriu que verificar constantemente e-mails e textos contribui significativamente para o nosso estresse geral. Nancy Cheever, professora de comunicações da California State University, Dominguez Hills, pesquisas como o uso do celular afeta nosso humor e diz que estar 'constantemente conectado' por e-mail, texto e mídia social garante que você vai sentir ansiedade. A distração se infiltra em sua vida profissional também: como Scott Bea, psicólogo da Cleveland Clinic em Ohio, disse ao Correio diário No ano passado, verificar constantemente suas notificações pode reduzir a produtividade em cerca de 40%.

Às vezes, é impossível evitar mensagens de texto do trabalho, mas você pode se dar permissão para fazer uma pausa nas mensagens de texto com a família. Escrevendo para Psicologia Hoje em 2014, Theresa DiDonato, psicóloga social da Loyola University Maryland, disse que mensagens de texto constantes podem levar a 'um ciclo de manutenção de relacionamento móvel', no qual 'os indivíduos começam a sentir uma dependência excessiva', potencialmente violando seu senso de privacidade e autonomia. O ato, de outra forma inócuo, de enviar mensagens de texto pode, então, estreitar os laços entre entes queridos e até mesmo criar sentimentos de ressentimento em relação a pessoas que provavelmente são bem-intencionadas, mas desconhecem o custo de suas comunicações excessivas em sua psique.



Se enviar mensagens de texto 'está começando a ser frustrante, estressante, ou se você está oprimido ou preso por isso, é uma boa indicação de que você precisa estabelecer um limite', foi-me dito por Dana Gionta, uma psicóloga clínica em Connecticut e co -autor, com Dan Guerra, de De Estressado a Centrado (2015). Para a maioria das pessoas, ela observa, uma enxurrada de mensagens de texto leva a uma distração indesejável - até mesmo angustiante. Isso seria verdadeiro para mensagens de texto de qualquer pessoa, mas o que o torna extremamente frustrante da família é que a distração agora está associada a um sentimento de obrigação. Há uma pressão para voltar para um membro da família e isso pode pesar sobre você enquanto tenta realizar outras tarefas.

Se você está recebendo um fluxo de textos (não emergenciais) de entes queridos (sobre assuntos que vão desde, digamos, fofoca de família a planos para uma visita ou críticas de filmes), provavelmente se sentirá obrigado a ler cada um para acompanhe a conversa. O resultado é o que Mark Dombeck, um psicólogo da Califórnia que escreveu extensivamente sobre definição de limites e o comportamento assertivo (em oposição ao agressivo), chama uma 'carga cognitiva' que você pode achar difícil de assumir no meio de outras responsabilidades. No entanto, sua responsabilidade para com a família inevitavelmente parecerá mais urgente e pesará mais sobre você do que todas as outras. 'As relações familiares são importantes para a maioria das pessoas e haverá uma motivação para seguir os protocolos sociais e responder quando questionado, criando um sentimento de pressão que pode não estar presente no relacionamento com um estranho', observa ele.

Taqui estão algumas maneiras gentis de abordar o tema das mensagens de texto sem ofender sua família. Você pode estar certo em se sentir irritado se eles agirem como se as mensagens de texto fossem um convite aberto para uma comunicação implacável, mas é crucial que você não ataque ou responda quando estiver se sentindo irritado ou irritado. ‘Quando as pessoas entram em seu território e estão sendo desrespeitosas, você tem o direito de se defender’, explica Dombeck. _ Não para atacá-los, mas para se defender.

O que você deve fazer, ele me diz, é uma declaração assertiva. A afirmação é o ‘fulcro, o ponto de equilíbrio’ entre agressão e passividade. Mas, ao contrário da agressão, a afirmação não deve vir de um lugar de hostilidade. Quando se trata de pedir gentilmente à família que pare de enviar mensagens de texto para você, isso significa ser franco e firme. 'Por favor, me envie mensagens apenas para emergências verdadeiras' é o tipo de linguagem que ele sugere.

Gionta, por sua vez, recomenda uma abordagem mais suave. Você não precisa compartilhar que está se sentindo sobrecarregado ou frustrado com as mensagens de texto, ela enfatiza, e você deve deixar claro que reduzir o número de mensagens de texto não tem nada a ver com o quanto você ama a pessoa em questão. . Forneça um motivo vago - ‘Estou achando difícil acompanhar todas as mensagens de texto e e-mails que estou recebendo’ - e, em seguida, negocie um prazo para responder que funcione para ambos os lados. Experimente uma frase como: ‘Adoraria que ficássemos por perto, no entanto, enviar mensagens de texto diárias não está a funcionar para mim. Podemos tentar duas vezes por semana? '

Confrontar o problema é provavelmente a parte mais simples deste cenário. É a reação, e a culpa resultante, que acaba sendo mais emocionalmente desgastante. Na verdade, a ideia de lidar com a reação negativa de sua família pode ser suficiente para impedi-lo de abordar uma questão frustrante por completo.

'A realidade é que a maioria das pessoas só conhece a agressão e a passividade e pensam em qualquer coisa que não seja passiva como sendo agressiva', diz Dombeck. ‘Ao fazer isso, você está tomando uma decisão: você vai fazer o que precisa para manter sua paz de espírito, o que pode alienar outras pessoas no sistema familiar? Tudo o que você está fazendo é dizer que se recusa a ser abusado. Outras pessoas não verão dessa forma. Você tem que estar disposto a defender sua posição. '

Embora não possamos controlar ou prever como outras pessoas reagirão às nossas ações, acrescenta Gionta, podemos controlar 'como nos expressamos e o nível de consideração e respeito que usamos'. Contanto que você exponha o seu caso com calma e gentileza, você não deve se sentir em dívida com alguém que o faz sentir-se culpado ou obrigado a participar de uma discussão de texto que o estressa.

Você também deve se sentir autorizado a ignorar completamente as pessoas com reações tóxicas. Dombeck diz que, em famílias onde uma pessoa se sente no direito de ter poder sobre os outros, 'qualquer usurpação desse poder vai parecer agressiva'. Essas pessoas podem exigir que você justifique suas ações ou submetê-lo aos chamados macacos voadores: outros membros da família que foram despachados para ver como você está.

Então, por que convidar ao drama? Você não ficaria melhor simplesmente ignorando as mensagens, nunca falando sobre como cada nova o traz um passo mais perto do pânico? Dombeck acha que é uma questão que vale a pena abordar porque uma superabundância de mensagens de texto provavelmente indica um padrão entre você e seus familiares. ‘Se isso está acontecendo por mensagem de texto, está acontecendo em todos os meios de comunicação. Este não é um comportamento isolado único. Quando você pergunta: é esta a colina em que vou morrer? você tem que entender que o morro não se limita a mensagens de texto, mas a toda a história da comunicação. '

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