Você não é tão bom em fazer cocô quanto um unicórnio, de acordo com o Squatty Potty

É preciso uma marca corajosa para introduzir o serviço macio direto do esfíncter como um princípio publicitário.

Você não é tão bom em fazer cocô quanto um unicórnio, de acordo com o Squatty Potty

Fato: a maneira como fazemos cocô é estranha. Outros animais - todos os tipos de animais, de cães a ursos e elefantes - agacham-se para cuidar de seus negócios, porque é assim que sua (e nossa) anatomia é projetada. Os humanos que vivem na sociedade ocidental, porém, construíram uma cadeira para nosso cocô. (E todos nós usamos a mesma cadeira!)

Nada pode ser feito sobre a segunda coisa estranha ali, mas a Squatty Potty - uma empresa cujo nome é ainda menos divertido de dizer do que considerar sua razão de existir - criou um dispositivo para tornar o processo de cocô mais natural. E agora que eles aperfeiçoaram o banco que ajuda você a posicionar seu corpo em um ângulo de 35 graus, eles estão empenhados em alertá-lo de que isso é necessário. E o ingrediente secreto aí? Cocô de unicórnio.

No anúncio mais recente da empresa (dos Irmãos Harmon, cujos anúncios de Poo-Pourri deveriam ter nos preparado bem para isso), eles pegaram emprestado da escola Old Spice / DirecTV de estranheza pura e não adulterada. Em uma explicação que dura quase três minutos, um belo príncipe - desfrutando de um delicioso saque com as cores do arco-íris que vem diretamente da bunda de um unicórnio - explica o conceito do Potty Squatty. É daí que vem o seu sorvete, diz ele enquanto dá uma lambida. Mm, eles são bons em fazer cocô. Mas você sabe quem é péssimo em fazer cocô? Você faz.



Os problemas que o Squatty Potty existe para resolver - hemorróidas, câncer de cólon, colite - são sérios, mas a empresa claramente conhece seu mercado bem o suficiente para reconhecer que, para chamar sua atenção, eles precisam dar a você mais do que o cocô direto sobre isso .